心理丨《如何正确吵架》：吵架伤感情？掌握了正确的吵架姿势，就能越吵越相爱！

精华笔记

本书作者朱迪斯·莱特博士和鲍勃·莱特博士是一对夫妻，两人都是美国著名的咨询师、教授和畅销书作家。莱特夫妇创立了莱特研究大学，这是一所专门开发创新性、应用型领导力培养课程的大学。在莱特研究大学，他们开设了“实现人类潜能”课程，多对伴侣参与其中并亲身实践。基于这个课程的研究结果，以及他们多年的婚姻家庭咨询经验，莱特夫妇写了这本书。

在本书中，莱特夫妇告诉我们要大胆地吵起来，为幸福而战。他们还指导我们如何将无效、破坏性的争吵转变为高效、有意义的争吵，借争吵之机挖掘背后隐藏的真正问题，促进亲密关系健康发展。

一、我们为什么会吵架？

1. 未被满足的渴望

每一场吵架背后，都藏着一个未被满足的渴望。当这些渴望被满足的时候，我们能在亲密关系中感到快乐，也会心甘情愿地奉献。如果渴望没有得到满足，我们就会在这段关系和人生中感到空虚、不满或痛苦，然后通过各种方式浮现出来。

2. 限制观念

我们对自身与世界的限制观念，也是吵架背后的深层次原因。它会进一步导致我们反应过激。这些限制观念，就像是一层滤镜，会让我们用自己过去的模式，去解读别人现在的行为。

3. 吵架是必要的

从长远来看，吵架有助于维持亲密关系的稳定。因为吵架可以让渴望和限制观念浮出水面，从而解决矛盾和冲突。

二、为什么很多伴侣经不起争吵？

因为吵架时，伴侣双方主要采用了消极互动而不是积极互动。

三种消极互动的模式：


1.逃避

包括沉默不语、回避争吵、深藏秘密、拒绝投入，也就是我们平常说的冷战。

2.敷衍和虚假互动

敷衍是指为了维持表面和平，沟通时应付了事、不说真话。虚假互动则是指交流时谈论政治、体育、娱乐、八卦，却不涉及实质问题，流于表面的抱怨、发牢骚。

3.攻击和防御

攻击是指用恶意的措辞、声音语调、肢体语言等对对方进行指责、抨击、或者嘲讽。通常情况下，面对一方的攻击，另一方往往会本能地进行防御，比如寻找借口辩解、推卸责任，甚至反过来攻击对方。

三、如何正确吵架？

1. 唤醒渴望

需要我们对争吵的内容进行反思，挖掘出内心未被满足的渴望，并与对方分享。有两个途径可以帮助我们挖掘渴望。

1）对照渴望列表，从中选出最符合情况的选项。

（2）使用“我想要……这样就能……”的句式进行层层挖掘。

2. 挖掘问题

首先，需要我们反思在争吵时的感觉、看法或表现，找到限制观念。

其次，找到限制观念后，建立赋能观念，然后采取与赋能观念相一致的行动。为了让赋能观念更好地指导行动，作者建议我们想象可能要面对的环境或出现的问题，然后提前考虑清楚自己打算做什么，在什么时候或什么情况下去做。为了让这个思考路径更直观，我们可以套用“如果……就……”的句式。

3. 建设性互动

作者提出了建设性互动的7条规则。这些规则可以帮助我们更好地提出需求、陈述观点、表达情绪和感受。

1）突出积极面；

2）弱化消极面；

3）每一方最多对现状承担50%的责任；

4）双方都对自己的幸福负起全部责任；

5）保持坦诚，承认事实；

6）争吵的目的是有所收获，而非表达反对；

7）预设对方是出于好意。